Sobre escrever e deixar de escrever

Há  alguns  anos não escrevo.

Fui deixando,  como quem abre mão de um  amor e mergulha nas pequenas paixões.

Escrever já foi uma necessidade suprema, assim como  ler. Mas abandonei meus amores, mergulhei num  abismo de cigarros,  noitadas e bebidas. Não conseguia mais. 

Então,  esse período  passou. mergulhei numa  onda de autoconhecimento. depois nas  redes sociais... e puff.

Acabou.

Nesse meio tempo, amadureci, montei meu negócio, casei e com as frustrações da vida,  fui me alienando,  sendo assim,  fui  perdendo algo de mim.

Mexendo em  coisas guardadas há muito tempo,  encontrei vários escritos, de alguém que não conheço mais. Coisas da adolescência, juventude... 

Senti uma saudade imensa do  som das palavras, mas, mesmo assim,  não tornei a escrever.  

Então,  hoje resolvi,  vou escrever meus textos antigos... que vieram  antes dos trinta, e,  estou aqui.

O ano é 2021. 

O mundo vive uma pandemia. muitos mortos. O covid ceifou muitas vidas, e mudou nossas relações. houve quem  apostasse que nos tornaríamos mais humanos,  mais amorosos, mais justos, mais iguais.

Mentira.

Estamos cada vez mais distantes. Não nos reunimos com amigos com medo de adoecermos. Crise na saúde, economia, aumento do desemprego e da fome. Famílias dizimadas. A frase mais ouvida: "fique em casa",  depois desse desgaste socioeconômico, adicionaram  as palavras "se puder".

Fique em casa se puder.

Eu não posso.

Sou cabeleireira. Meu serviço não é essencial. Passamos 4 meses,  com as portas fechadas em 2020, e já estamos,  há mais de um  mês fechados novamente. Estou atendendo quem quer meus serviços. tenho medo da doença,  respeito a vida, mas não sei viver sem trabalho. no ano  passado,  tivemos um  auxilio emergencial,  tardio,  mas veio,  seiscentos reais,  quatro parcelas,  e quatro parcelas de trezentos. não foi muito, mas  ajudou.

nesse ano,  também tardio, a ajuda é de cento  e cinquenta reais,  até trezentos e cinquenta,  se não me  engano. Vou receber, novamente,  mas  dessa vez,  os cento e cinquenta. 

e querem  que fiquemos em casa. dizem  que esse dinheiro é para comer. Que  nesse momento,  o importante é preservar vidas.

poderia discorrer sobre esse ponto,  mas prefiro me calar. É vergonhoso.

Escolas, academias,  bares,  restaurantes,  lojas, salões de festas,  salões de cabeleireiros, entre tantos outros serviços,  FECHADOS.

Triste!

E o numero de mortos,  acima dos três mil. 

Pessoas conhecidas, próximas,  partiram.

uma em  especial,  foi embora num infarto fulminante. Surtei. Crise de ansiedade e pânico. Medo de morrer, junto com o desespero de ter minha irmã internada.

 Parei de treinar. Cansaço. Medo. 

Mas voltei,  assim como,  minha irmã voltou pra casa,  quando tantos outros não voltaram. Gratidão, e auto análise.

Escrever!!

Por isso,  estou aqui,  juntando os pedaços de emoções que estão fora de lugar. Pensei em fazer apenas cópias,  dos escritos antigos, mas  eles não refletem mais esse eu.

A vida transforma. E, me transformei.

Esse blog se chama "mais que trinta",  estou aqui,  já com mais de quarenta, muito perto de completar quarenta e um. e cheia de histórias  para  contar. 

Se alguém  vai ler,  não  sei! Mas vou escrever.

É possível, que em meio a esse turbilhão de emoções,  publique aqui,  meus textos antigos,  nessa busca pelo que fui,  pelo que sou, e pelo que serei.

A segunda frase mais dita no último é:

"- VAI PASSAR!"

Espero que passe logo, e, enquanto não passa,  enquanto não temos vacinação em massa,  que 

DEUS TENHA MISERICORDIA DE NÓS!

 

O dia mais triste da minha vida

Quem não quer ser feliz?

Quem  não  quer  ser  feliz?

Essa  pergunta  passou  pela minha  cabeça,  hoje,  pensando  nas  coisas  que  me  aconteceram nos últimos  dias, pela  proximidade  do  meu  aniversário,  em virtude das  bençãos  que  tenho  recebido no  dia a  dia,  e  ao  longo  da  minha  vida.

É fácil  supor,  que  todos querem  ser  felizes,  mas  esse  é  um  pensamento romanceado,  infantil mesmo,  quando  é  posto  que  a  felicidade  é  o  pote  de  ouro  no  fim  do  arco-íris.

Durante  muito  tempo  foi difícil eliminar  esse padrão  de  felicidade,  o  "final  feliz"! Talvez,  em alguns  momentos  ainda  seja. Não  é  tão  simples nos  desprendermos  de  valores tão  cristalizados, mas  tenho  descoberto  a  felicidade  no  fato  de  existir, E  essa  constatação  me  levou  a  pergunta.

Trabalho  com  pessoas o  tempo  todo,  cuido  de  cabelos,  mas  na  maioria  das vezes  me  importo com  cabeças.

Tenho  visto  muita  gente  que  não  quer  ser  feliz,  ou  talvez  não  saiba, enfim, pessoas  que sonham  com  a  felicidade  como  objeto  concreto , não  algo  a  ser  construído, conquistado  no  dia a  dia. Pessoas  com  potenciais  enormes,  bonitas,  inteligentes,  que  não  se  olham,  que  vivem em função  de  expectativas, que  não vibram  com  o  valor  de  suas  realizações. 

Pessoas que  têm  medo  de sonhar,  que  ficam  se  dando  desculpas para  não correr  atrás  do  que acreditam. Que  vivem  em empregos  que  não  os  faz  felizes, em relacionamentos  por comodismo, esperando por  milagres,  coisas  incríveis... Que  não  enxergam  o óbvio,  o  mais incrível  está  aqui, no  agora, este  momento  precioso, em  que  podemos  decidir, fazer  igual  ou diferente,  mas  de buscar  a  essência  do  que  te  realiza.

Existem, pessoas  como  eu,  que  estão  sempre  buscando,  que  param  no  meio  do  caminho, desistem,  voltam  atrás,  extrapolam no  agora,  e  pagam  a  conta  depois,  que  correm  atrás  do prejuízo.  Ás  vezes  é  frustrante,  na  verdade,  é  sempre  frustrante,  não  concluir  algo,  no entanto, existe  um  negócio  doido  que  é  a  capacidade  de  recomeçar, de  reinventar,  de  colocar tudo  em ordem  de  novo. 

Carecemos  de foco,  não  de  paixão  ou  de amor... Isso  temos  de  sobra,  acreditamos  que  somos fadados  à felicidade

E,  existem aquelas  pessoas que não  querem  ser  feliz, que por  medo  da  frustração,  não  arriscam, se  enclausuram  em  medos,  se  fecham  em  copas,  não  iniciam projeto  algum,  com  medo  de fracassarem,  não  investem  no  amor,  com  medo de  sofrerem,  não  criam  laços  afetivos, vivem  infelizes, amarguradas,  sentindo inveja, rancor,  colocando  diretrizes, estereótipos, repetindo  a  si  mesmas, que  felicidade não  existe. 

Ser  feliz  é  escolha,  todos  os dias,  entre o  que  há  de  melhor  ou  pior,  entre  o  copo quase cheio ou quase vazio quado  ele  está pela  metade,  É trabalhar  por  dias melhores,  cair e  levantar,  tentar escrever  uma  bela  história. 

Quando  escolhemos  o  "não",  fechamos  as  portas das possibilidades,  nos  protegemos  das dores, mas  não do  vazio  e  da  solidão, nos  afastamos  das  decepções,  mas  não do  medo... É  cansativo  usar  tantas  amarras. Experimente se  permitir!

Transtorno de humor

#Transtordodohumor,  esse  é  o  mal que  sofro.  Alguns  dias  acordo certa, decidida,  focada,  cheia de planos, motivada,  e  mantenho  isso  por  uma  semana, ou duas, mas  de  repente, um  cansaço, desânimo  se  abate sobre  mim, uma  vontade de me  encolher  e  não  fazer  nada, exceto  trabalhar. no  trabalho  é  onde  me  escondo,  me  refugio e sou  feliz. Mas,  quando  a  agenda  está  vazia entro num  processo  de  ansiedade  destrutivo,  e  aí  vem  as  gordices,  o  consumo  de  bebidas alcoólicas exagerado,  e  a descrença no meu  profissionalismo, consequentemente em  mim  mesma, a insegurança  e  de  novo  a  ansiedade. não  perco  a fé,  isso  me  mantém  tentando.

É complicado  lidar  com esses sintomas. É cansativo. Parece  que  nunca  consigo  construir  nada concreto.

Então  um  dia  acordo  esperançosa e motivada  novamente. quando  em  tratamento  esses  sintomas são  minimizados porque  minha  psicóloga me  ajuda  a  perceber  o  que  é  ou  não  real  nisso  tudo. Ajuda  a  me  manter  equilibrada  e  focada, a  me  organizar  emocional e  racionalmente,

Há  mais  de  dois  meses estou  sem  acompanhamento,  e  está  tudo  difícil pra  mim. 

Alguém  pode  se  perguntar,  por que  mesmo,  eu  resolvi  compartilhar isso  no  blog? Respondo, porque  essa  também  sou  eu,  sem  poesia,  sem  melodia,  só  com  minha  ansiedade, receios e inseguranças.

Pode  ser,  que  alguém leia  esse  texto  e  entenda o  processo  pelo qual  tem  passado e  decida buscar  ajuda. 

Transtorno  de  humor  pode  levar  a  depressão profunda  se  não  cuidado,  a loucura, a um caminho sem  volta.

Não  deixe  de  se  cuidar!

No  processo  de ser  feliz,  lidamos  com  pedras e  espinhos,  com prazeres  e  dores, alegrias  e tristezas, e com  isso  encontramos  a  resiliência,  adiquirimos serenidade  para  lidar  com  ambos.
#diariodeumalouca 

"...Eu estava em paz quando você chegou..."

O  mundo  está  enlouquecendo. Eu  estou  enlouquecendo.

Bilhões são  roubados na  Petrobrás,  crise  de  água,  pai  casando  com filha, gente  matando os  outros  e filmando, brigando  por  causa  de  futebol...

Eu  aqui, pensando  em  você.

Bloqueei o  celular,  todos  os  números que  você costuma me  ligar, bloqueei o  whats app. Já  tentei buscar  mil  coisas,  imagens,  que  justifiquem o  fato  de  eu  não querer pensar  em  você,  e  não  encontro,  à não  ser  coisas  boas,  e  isso  não  é  bom... 

Não  definitivamente  isso  não  é  bom!

Até  ontem,  pensei  que  fosse. Ontem eu  acreditava em  você e em  felicidade,  melhor,  acreditava  em  felizes  para  sempre.

Hoje, futuro  totalmente  incerto, divago  confusa  sobre  passado e  futuro,  e  só  tenho  poder  sobre  o  presente  e  um  aparelho  de  celular  bloqueado, pra  tentar  bloquear  em mim a  tristeza,  a  mágoa que  você  me  causou.

Existe uma  coisa  sobre  mim,  que  você não  leva  em  conta, eu  gosto do  simples,  de  quem  gosta  de  mim,  dos  meus,  de  estar  perto. Gosto  de  mãos  dadas  e  de  quem  se  importa. Gosto  de  surpresas!!!

Já  recebi  flores  de  amigos,  nunca  de amores... não  sei  se  gosto,  mas  tenho  impressão  de  que  adoraria  receber  flores.

Gosto  de  beijo  na  boca de  graça.

Gosto  que  atenda meus pedidos,  não  faço  muitos... Sou  simples.

Quero  sair,  você não  gosta. Churrasco  em  família  você  não  quer... Conhecer  alguém  que  eu  amo...  você  não  sabe  se  pode.

Ontem eu  era  feliz.... ontem  você completava minha  felicidade... Hoje  bloqueei  você.

Não,  não  é  o  fim... você sabe  onde  moro, onde  trabalho, tem todos  os  meus  números,  lugares  que  frequento,  não, não  é  o  fim... Ficarei  feliz  ao  ouvir sua  voz,  e  você vai ligar...

Ligou!

Hoje  eu  queria  que  não  fossem  12  anos. Queria  que  fosse  um  namoradinho  de  boteco,  tão  descartável  quanto  o  guardanapo  que  acompanha  as  porções, satisfatório como  uma porção  de  picanha,  que  depois  de  comida,  já não  importa mais. Mas  temos  uma  história,  bonita, em sua  trajetória... E  nada  é  tão  simples,  porque  não  é  sobre  você,  é sobre  mim... 

Sobre  o  meu  amor  por  mim  e  por  você. Sobre planos  e  sonhos...

No  entanto,  hoje, mesmo  depois  do  salto que  meu  coração  deu ao  receber  sua  ligação,  me sinto  triste e  magoada...

me  consola  o  silêncio, me  confortam  as  palavras... ao  escrever não  tenho  que  desatar  o  nó  que  tenho na  garganta com lágrimas, choro usando  os  dedos ,  derramando-me  em  palavras.

"O  mundo  está  ao  contrário e  ninguém reparou"...

Os  noticiário dão notas  de  coisas  absurdas... Acidentes,  mortes,  corrupção,  violência e descaso... E Carnaval...

E eu, só quero  saber de você...Você ligou... Desbloqueei o telefone.

Insônia

Jurei algumas  vezes que  jamais perderia o sono... E perdi! Devo dizer,  não  há  poesia  na  insônia, pode  haver  um pouco  de  tudo: medo,  angustia,  ansiedade, solidão, tristeza... Mas  a  insônia,  não  te  traz nada  de  bom, não  advém de algo  bom. Ela  se  instala,  rouba  sonhos,  instala  neuroses,  ressuscita fantasmas,  acentua dores.

No  escuro,  á meia luz,  ouvindo  música, vendo tv,  lendo emails,  procurando  alguém  pra conversar  em  chats ou  redes sociais,  talvez,  mesmo,  na  cozinha comendo algo,  na  sala,  jogado no  sofá... Andando  pela casa,  fumando  na  varanda,  ou  embriagando-se num  bar: a insônia se entrelaça no corpo,  e  pesa.

A minha me  pegou  na  cama,  olhando o ser  amado  dormir,  ouvindo-o roncar. Nada  disso  me incomoda,  o  ronco sempre  me  deixou  dormir. Foi  o  medo,  a  constatação de que tudo pode acabar, que  me  deixou assim...é, às vezes, não vem o sono, ele se esconde atrás de alguma porta ou janela, por onde bateu asas, os sonhos... 

Cansei de ler, cansei  de pensar... Apeguei-me as palavras... Com elas,  tarde da  noite  ou  cedo  da  madrugada adormeci....

Se eu puder te desejar algo, que seja amor!!!

os dias  são complicados,  às vezes!

viver é complicado, quase  sempre!

mas,  se  eu puder te  desejar algo,  

que seja  amor!

aquele  amor  que contamine  sua mente  assim  que você abre  os olhos.

que te  faça sorrir  quando tiver  que  resolver  um problema  de álgebra,  lógica ou  metafisica.

que  te  faça chorar pela  possibilidade  de perder, ou que  simplesmente  te  faça sonhar por existir.

te  desejo amor.

o  dono  da  insônia  e  dos planos. 

que  te  faça  repousar e camas macias  e  lençóis serenos,  e  te  desperte  em  rompantes de  paixões.

que  seja  seu  porto  seguro, seu  norte...

amor,  que seja sua benção  e  sua  cura.

que  te  liberte  dos seus medos.

  que te faça sentir como  quem  anda  descalço em  grama macia.

como  quem  caminha  debaixo  de chuva  morna  em  tarde  de  verão.

te desejo  um amor que  te  liberte de toda  essa bagagem... 

que  só te prenda  se  for para caminhar  de  mãos dadas.

te desejo um  amor só seu...

que você cuide muito  bem dele, 

ele cuide  muito  bem  de  você, 

 e  ambos cuidem sempre,  um  do outro.

se  for para  te  desejar algo,  te  desejo  amor.

que  te  mantenha  vivo. 

que te  dê motivos, 

que compartilhe mais amor!!!!