O dia mais triste da minha vida

Quem não quer ser feliz?

Quem  não  quer  ser  feliz?

Essa  pergunta  passou  pela minha  cabeça,  hoje,  pensando  nas  coisas  que  me  aconteceram nos últimos  dias, pela  proximidade  do  meu  aniversário,  em virtude das  bençãos  que  tenho  recebido no  dia a  dia,  e  ao  longo  da  minha  vida.

É fácil  supor,  que  todos querem  ser  felizes,  mas  esse  é  um  pensamento romanceado,  infantil mesmo,  quando  é  posto  que  a  felicidade  é  o  pote  de  ouro  no  fim  do  arco-íris.

Durante  muito  tempo  foi difícil eliminar  esse padrão  de  felicidade,  o  "final  feliz"! Talvez,  em alguns  momentos  ainda  seja. Não  é  tão  simples nos  desprendermos  de  valores tão  cristalizados, mas  tenho  descoberto  a  felicidade  no  fato  de  existir, E  essa  constatação  me  levou  a  pergunta.

Trabalho  com  pessoas o  tempo  todo,  cuido  de  cabelos,  mas  na  maioria  das vezes  me  importo com  cabeças.

Tenho  visto  muita  gente  que  não  quer  ser  feliz,  ou  talvez  não  saiba, enfim, pessoas  que sonham  com  a  felicidade  como  objeto  concreto , não  algo  a  ser  construído, conquistado  no  dia a  dia. Pessoas  com  potenciais  enormes,  bonitas,  inteligentes,  que  não  se  olham,  que  vivem em função  de  expectativas, que  não vibram  com  o  valor  de  suas  realizações. 

Pessoas que  têm  medo  de sonhar,  que  ficam  se  dando  desculpas para  não correr  atrás  do  que acreditam. Que  vivem  em empregos  que  não  os  faz  felizes, em relacionamentos  por comodismo, esperando por  milagres,  coisas  incríveis... Que  não  enxergam  o óbvio,  o  mais incrível  está  aqui, no  agora, este  momento  precioso, em  que  podemos  decidir, fazer  igual  ou diferente,  mas  de buscar  a  essência  do  que  te  realiza.

Existem, pessoas  como  eu,  que  estão  sempre  buscando,  que  param  no  meio  do  caminho, desistem,  voltam  atrás,  extrapolam no  agora,  e  pagam  a  conta  depois,  que  correm  atrás  do prejuízo.  Ás  vezes  é  frustrante,  na  verdade,  é  sempre  frustrante,  não  concluir  algo,  no entanto, existe  um  negócio  doido  que  é  a  capacidade  de  recomeçar, de  reinventar,  de  colocar tudo  em ordem  de  novo. 

Carecemos  de foco,  não  de  paixão  ou  de amor... Isso  temos  de  sobra,  acreditamos  que  somos fadados  à felicidade

E,  existem aquelas  pessoas que não  querem  ser  feliz, que por  medo  da  frustração,  não  arriscam, se  enclausuram  em  medos,  se  fecham  em  copas,  não  iniciam projeto  algum,  com  medo  de fracassarem,  não  investem  no  amor,  com  medo de  sofrerem,  não  criam  laços  afetivos, vivem  infelizes, amarguradas,  sentindo inveja, rancor,  colocando  diretrizes, estereótipos, repetindo  a  si  mesmas, que  felicidade não  existe. 

Ser  feliz  é  escolha,  todos  os dias,  entre o  que  há  de  melhor  ou  pior,  entre  o  copo quase cheio ou quase vazio quado  ele  está pela  metade,  É trabalhar  por  dias melhores,  cair e  levantar,  tentar escrever  uma  bela  história. 

Quando  escolhemos  o  "não",  fechamos  as  portas das possibilidades,  nos  protegemos  das dores, mas  não do  vazio  e  da  solidão, nos  afastamos  das  decepções,  mas  não do  medo... É  cansativo  usar  tantas  amarras. Experimente se  permitir!

Transtorno de humor

#Transtordodohumor,  esse  é  o  mal que  sofro.  Alguns  dias  acordo certa, decidida,  focada,  cheia de planos, motivada,  e  mantenho  isso  por  uma  semana, ou duas, mas  de  repente, um  cansaço, desânimo  se  abate sobre  mim, uma  vontade de me  encolher  e  não  fazer  nada, exceto  trabalhar. no  trabalho  é  onde  me  escondo,  me  refugio e sou  feliz. Mas,  quando  a  agenda  está  vazia entro num  processo  de  ansiedade  destrutivo,  e  aí  vem  as  gordices,  o  consumo  de  bebidas alcoólicas exagerado,  e  a descrença no meu  profissionalismo, consequentemente em  mim  mesma, a insegurança  e  de  novo  a  ansiedade. não  perco  a fé,  isso  me  mantém  tentando.

É complicado  lidar  com esses sintomas. É cansativo. Parece  que  nunca  consigo  construir  nada concreto.

Então  um  dia  acordo  esperançosa e motivada  novamente. quando  em  tratamento  esses  sintomas são  minimizados porque  minha  psicóloga me  ajuda  a  perceber  o  que  é  ou  não  real  nisso  tudo. Ajuda  a  me  manter  equilibrada  e  focada, a  me  organizar  emocional e  racionalmente,

Há  mais  de  dois  meses estou  sem  acompanhamento,  e  está  tudo  difícil pra  mim. 

Alguém  pode  se  perguntar,  por que  mesmo,  eu  resolvi  compartilhar isso  no  blog? Respondo, porque  essa  também  sou  eu,  sem  poesia,  sem  melodia,  só  com  minha  ansiedade, receios e inseguranças.

Pode  ser,  que  alguém leia  esse  texto  e  entenda o  processo  pelo qual  tem  passado e  decida buscar  ajuda. 

Transtorno  de  humor  pode  levar  a  depressão profunda  se  não  cuidado,  a loucura, a um caminho sem  volta.

Não  deixe  de  se  cuidar!

No  processo  de ser  feliz,  lidamos  com  pedras e  espinhos,  com prazeres  e  dores, alegrias  e tristezas, e com  isso  encontramos  a  resiliência,  adiquirimos serenidade  para  lidar  com  ambos.
#diariodeumalouca 

"...Eu estava em paz quando você chegou..."

O  mundo  está  enlouquecendo. Eu  estou  enlouquecendo.

Bilhões são  roubados na  Petrobrás,  crise  de  água,  pai  casando  com filha, gente  matando os  outros  e filmando, brigando  por  causa  de  futebol...

Eu  aqui, pensando  em  você.

Bloqueei o  celular,  todos  os  números que  você costuma me  ligar, bloqueei o  whats app. Já  tentei buscar  mil  coisas,  imagens,  que  justifiquem o  fato  de  eu  não querer pensar  em  você,  e  não  encontro,  à não  ser  coisas  boas,  e  isso  não  é  bom... 

Não  definitivamente  isso  não  é  bom!

Até  ontem,  pensei  que  fosse. Ontem eu  acreditava em  você e em  felicidade,  melhor,  acreditava  em  felizes  para  sempre.

Hoje, futuro  totalmente  incerto, divago  confusa  sobre  passado e  futuro,  e  só  tenho  poder  sobre  o  presente  e  um  aparelho  de  celular  bloqueado, pra  tentar  bloquear  em mim a  tristeza,  a  mágoa que  você  me  causou.

Existe uma  coisa  sobre  mim,  que  você não  leva  em  conta, eu  gosto do  simples,  de  quem  gosta  de  mim,  dos  meus,  de  estar  perto. Gosto  de  mãos  dadas  e  de  quem  se  importa. Gosto  de  surpresas!!!

Já  recebi  flores  de  amigos,  nunca  de amores... não  sei  se  gosto,  mas  tenho  impressão  de  que  adoraria  receber  flores.

Gosto  de  beijo  na  boca de  graça.

Gosto  que  atenda meus pedidos,  não  faço  muitos... Sou  simples.

Quero  sair,  você não  gosta. Churrasco  em  família  você  não  quer... Conhecer  alguém  que  eu  amo...  você  não  sabe  se  pode.

Ontem eu  era  feliz.... ontem  você completava minha  felicidade... Hoje  bloqueei  você.

Não,  não  é  o  fim... você sabe  onde  moro, onde  trabalho, tem todos  os  meus  números,  lugares  que  frequento,  não, não  é  o  fim... Ficarei  feliz  ao  ouvir sua  voz,  e  você vai ligar...

Ligou!

Hoje  eu  queria  que  não  fossem  12  anos. Queria  que  fosse  um  namoradinho  de  boteco,  tão  descartável  quanto  o  guardanapo  que  acompanha  as  porções, satisfatório como  uma porção  de  picanha,  que  depois  de  comida,  já não  importa mais. Mas  temos  uma  história,  bonita, em sua  trajetória... E  nada  é  tão  simples,  porque  não  é  sobre  você,  é sobre  mim... 

Sobre  o  meu  amor  por  mim  e  por  você. Sobre planos  e  sonhos...

No  entanto,  hoje, mesmo  depois  do  salto que  meu  coração  deu ao  receber  sua  ligação,  me sinto  triste e  magoada...

me  consola  o  silêncio, me  confortam  as  palavras... ao  escrever não  tenho  que  desatar  o  nó  que  tenho na  garganta com lágrimas, choro usando  os  dedos ,  derramando-me  em  palavras.

"O  mundo  está  ao  contrário e  ninguém reparou"...

Os  noticiário dão notas  de  coisas  absurdas... Acidentes,  mortes,  corrupção,  violência e descaso... E Carnaval...

E eu, só quero  saber de você...Você ligou... Desbloqueei o telefone.

Insônia

Jurei algumas  vezes que  jamais perderia o sono... E perdi! Devo dizer,  não  há  poesia  na  insônia, pode  haver  um pouco  de  tudo: medo,  angustia,  ansiedade, solidão, tristeza... Mas  a  insônia,  não  te  traz nada  de  bom, não  advém de algo  bom. Ela  se  instala,  rouba  sonhos,  instala  neuroses,  ressuscita fantasmas,  acentua dores.

No  escuro,  á meia luz,  ouvindo  música, vendo tv,  lendo emails,  procurando  alguém  pra conversar  em  chats ou  redes sociais,  talvez,  mesmo,  na  cozinha comendo algo,  na  sala,  jogado no  sofá... Andando  pela casa,  fumando  na  varanda,  ou  embriagando-se num  bar: a insônia se entrelaça no corpo,  e  pesa.

A minha me  pegou  na  cama,  olhando o ser  amado  dormir,  ouvindo-o roncar. Nada  disso  me incomoda,  o  ronco sempre  me  deixou  dormir. Foi  o  medo,  a  constatação de que tudo pode acabar, que  me  deixou assim...é, às vezes, não vem o sono, ele se esconde atrás de alguma porta ou janela, por onde bateu asas, os sonhos... 

Cansei de ler, cansei  de pensar... Apeguei-me as palavras... Com elas,  tarde da  noite  ou  cedo  da  madrugada adormeci....

Se eu puder te desejar algo, que seja amor!!!

os dias  são complicados,  às vezes!

viver é complicado, quase  sempre!

mas,  se  eu puder te  desejar algo,  

que seja  amor!

aquele  amor  que contamine  sua mente  assim  que você abre  os olhos.

que te  faça sorrir  quando tiver  que  resolver  um problema  de álgebra,  lógica ou  metafisica.

que  te  faça chorar pela  possibilidade  de perder, ou que  simplesmente  te  faça sonhar por existir.

te  desejo amor.

o  dono  da  insônia  e  dos planos. 

que  te  faça  repousar e camas macias  e  lençóis serenos,  e  te  desperte  em  rompantes de  paixões.

que  seja  seu  porto  seguro, seu  norte...

amor,  que seja sua benção  e  sua  cura.

que  te  liberte  dos seus medos.

  que te faça sentir como  quem  anda  descalço em  grama macia.

como  quem  caminha  debaixo  de chuva  morna  em  tarde  de  verão.

te desejo  um amor que  te  liberte de toda  essa bagagem... 

que  só te prenda  se  for para caminhar  de  mãos dadas.

te desejo um  amor só seu...

que você cuide muito  bem dele, 

ele cuide  muito  bem  de  você, 

 e  ambos cuidem sempre,  um  do outro.

se  for para  te  desejar algo,  te  desejo  amor.

que  te  mantenha  vivo. 

que te  dê motivos, 

que compartilhe mais amor!!!!

Decepções

O que é escrever??? Se não,  uma sequência de decepções... Porque  decepções  destroem  sonhos...  e  escrever é sonhar... Será???
Planos!
Planos  nos movem... e  quando  não  são o  que  achávamos que deveriam  ser????
São lacunas  vazias.
São  quês sem  porquês!!!
E,  um  dia, eu  fui  uma  menina...
Não  sei  se  cresci....
Sei apenas que tudo  o  que  queria  era não  estar  aqui!!....
... estou!
A noite  cai... e  eu  sou  apenas  um pedacinho do universo...
Sem  aviso...  sem  importância...
Apenas  eu.

Mais uma carta de amor!

Meu amor, 

Há, quase, 12 anos atrás te conheci...
Era um pouco mais que uma menina,  22 anos!
Estava definindo minha profissão,  me  recuperando dos desamores... Você também!
Começou como brincadeira,  mas  de repente,  me  vi completamente apaixonada!!!
Ao seu lado tive dias  incríveis, pude contar com seu  apoio e seu cuidado,  mas  também  aprendi o quanto relações anteriores prejudicam momentos que deveriam ser apenas  leves...
Senti um outro tipo de  dor... Como  descobri novos prazeres.
Experimentei o ciúmes de um modo impar, daquele que dilacera o corpo,  que faz doer. No entanto, foi nos seus  braços que encontrei segurança e conforto.
Nossos caminhos,  apesar de estarmos  próximos, ainda não haviam se cruzado.
Nos separamos...
Enfrentei o desespero!
Entendi que era  amor.
Então você voltou!... Nem  tudo  foi  perfeito... Eu com tantos sonhos... Construindo castelos  por  nós  dois... Era difícil  encarar  o fato de que  éramos diferentes... Então experimentei a solidão... O desprezo... Entrei num jogo de infelicidade e cobranças... e,  mais uma vez, FIM!!!
Jurei que  sobreviveria... Saí,  conheci pessoas, experimentei viver sem o  seu  cheiro,  sem  seu gosto... Mas  nada, nem  ninguém  me completava. Mesmo rindo, eu estava triste!
Te chamei!!!
Sua  voz ao telefone me dizendo que era melhor  não,  que  você não queria me  magoar...
No  meu peito, o coração parecia tão pequeno,  tão perto de  explodir... Tinha  lançado por  terra  meu orgulho... repetia diversas vezes : "O amor é paciente, o amor é bondoso... não se orgulha... Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta..." então ouvi um Sim!... está bem vou te encontrar... Disse a você e  a  mim mesma que eu cuidaria  do  meu  coração... que seria só corpo, coisa  de pele... tudo ficaria bem!!
Nos reencontramos, fizemos amor... jamais  sentira uma  emoção tão forte ao  atingir  o  êxtase, como naquela  noite! Como  era  bom sentir seu  cheiro,  sua pele,  respiração tão  de perto  novamente e deitar  ao  seu  lado...
Como  foi duro não adormecer e ter  que deixar  você ir...
Pensei em  todas as coisas que ouvi  sobre  o  amor:

"Quem  ama  deixa  livre!!!"

Liçãozinha ruim  de  aprender,  pior  ainda colocar  em prática... Por  tantas  vezes,  te deixei partir, e ficava  ansiosa esperando  o momento  da  sua volta...  Minha  vida  se  dividia entre triste  e feliz. Triste  sem você, e feliz  ao seu  lado! 

Ah, eu saía, brincava, conhecia pessoas... Mas quando o telefone tocava,  eu  sabia  que visitaria  meu pedaço  do paraíso...

Hoje,  estamos  juntos!!!

Não  me  arrependo  de  nada,  nada  do  que  passamos... Às vezes,  fico te observando  dormir e sorrio lembrando  de  tudo... Sinto  o seu  cheiro, os pelinhos  das suas  costas  me coçando  o  nariz, e tenho  certeza: Tudo  valeu  a  pena!!

Valeu  a  pena, porque o seu  braço é  o  lugar  para  onde quero  voltar, e  é maravilhoso saber que ele está lá, me  esperando. 

Porque ao longo  desses  anos você  foi e  é meu  porto seguro,  meu  homem,  meu  amor!

Você me  faz  sorrir,  mesmo  quando  distante.

Me faz  ficar  quente,  só  de  imaginar...

Ao  seu  lado  tenho vontade  de  ficar mais  bonita,  de  ser mais  inteligente,  de  realizar mais  e mais... Mas  tenho  vontade  de  ficar  bem quietinha e  deixar  você  me  cuidar  e  proteger. 

Pra você quero  ser a  mulher  mais sexy, mais forte, mais companheira...

Isso  pode fazer de mim,  ás vezes,  uma  mulher muito chata... mas  creia-me,  e creia no  meu amor, porque  tudo,  tudo o que  tento  fazer  por nós  dois, é tentando  retribuir e conservar o tanto  que você já  me  fez feliz, e  o tanto que ainda fará!!!

Eu te  amo!!!

 

Mudando de Vida!!!

Quando  escrevi a postagem  anterior, falava  do nascimento  de  uma  criança... a  Edmunda,  que  nada  mais  era  do  que  o  prenúncio  de novos  planos  sonhos,  objetivos... Na  verdade,  Edmunda  não  cresceu  tanto assim,  ainda  fica  assustada  e chora  quando dá  alguns  passos, olha  para  trás  e  vê  que  está  só...

 Caminhar é  um exercício solitário  quando  se  tem  um  objetivo. Há  os  que  incentivam,  os  que  torcem, até  mesmo  aqueles,  e  graças  a  Deus  por  esses, que  ajudam  a  levantar quando tropeço,  torço  o pé ou  realmente  caio,  mas  um  passo após  o outro  é  individual, seja  no  projeto  de  eliminar  peso e  medidas,  ou  de  empreender  um  novo  negócio,  ás  vezes,  simplesmente,  o  ato  de  caminhar,  dar  continuidade  é  pesado,  difícil.

Pois,  bem, estou  caminhando,  em  diversos  sentidos,  pessoal, profissional, com  ajuda  da  minha  psicóloga  e terapeuta Giuliana,   com  o apoio  de  alguns  familiares  e  do  meu  amor, Melite, juntamente com  muito  trabalho  e  dedicação. Conto  também com  minha  nutricionista Lenycia Neri e  com  meu  orientador e preparador físico Roberto Cesar Gomes junto com  seu  sócio Ricardo Giustra.

Eu  não sou  a pessoa  mais  focada,  centrada  que  eu  conheço,  mas sou  uma  das, que realmente  acreditam em  felicidade,  em  fazer coisas,  tomar  decisões,  buscar  ajuda,  caminhar, de  fato, apenas  se  houver  o  objetivo  de  ser  feliz,  de  fazer  alguém  feliz.

Tenho  aprendido  diariamente  que  o processo  é  o  mais  divertido,  porque  cada  etapa  alcançada,  cada  meta  atingida ,  cada quilo eliminado,  cada móvel adquirido  pro  meu  projeto, dá  margem,  caminho  para  uma  nova  conquista, e  seguir na  caminhada. Isso  é  gostoso,  e  é  bom.

Realizar  é  maravilhoso!!!!

Não  pensem  que não  existam dias  ruins,  existem todas  as  graduações  de  cores  no meu  dia a  dia, mas  existem  as  minhas  escolhas  e  as  consequências  delas,  ponto. E hoje, hoje,  estou  feliz,  não  foi  a melhor  eliminação de peso em  11 meses  da  história... Mas  foi  uma  das  mais  felizes!!!

E se você estiver  me  lendo  agora,  acredite,  eu tentarei  diariamente,  fazer  tudo,  o  mais  correto  possível,  mas eu não  vou  deixar  de  tomar  umas  com  os  amigos,  ou  de  comer  um  bolo  maravilhoso  feito  pela minha  irmã....

Eu  vou  viver,  só  por  hoje,  como  foi  com o  cigarro, só por  hoje,  da  melhor  maneira  que  eu  puder!

Se você me perguntar de  qual  dessas duas  Jéssica"s"  eu  gosto mais,  eu  te  direi,  ambas, porque  as  duas  são partes  que carrego  em  mim!!!!

     

Nunca  desista  dos  seus  sonhos  nem  de  você, vá ser  feliz, porque  eu,  já  estou  sendo!!!

Quanto  a Edmunda?! ...  continuaremos caminhando....

Foto: Janeiro/2013 esq  e Fev/2014 dir

Pequena Edmunda... Nasceu!

Quando Edmunda nasceu sentiu  um  frio  e  algo  segurando-a, não  entendia  aquele  universo ao  seu  redor,  depois de  passar  tempos boiando  num líquido  quente,  ouvindo  tudo  de  um  modo  singular,  sentia  que  seu  mundo  ficava  cada  vez  menor, na  verdade  era  ela  quem  crescia,  então não  cabia  mais  ali,    par  sair  teve que  passar  por  um  lugar  que  era  apertado pra  porra,  e  estava parada  ali,  abismada,  quieta.  Sentiu  uma  leve pancada  no  seu  bumbum  e  o  primeiro choro... Queria  bater  no  desgraçado,  e  constatou que  não poderia  fazer isso,  era  muito  pequena, mas  jurou a  si mesma, isso  não  fica  barato!
Logo  foi  agasalhada e  pensou,  até  que  este mundo  não  é  ruim... Típico  da  alma  feminina, mudanças  súbitas  de  comportamento!

- Vocês  não  sabem,  mas  mulheres  nascem  enlouquecidas  e  cheias  de neuras, também  de  ternura e  gestos  engraçados,   ter  saído  do  raio da  costela  de  um  homem, pode  deixar  qualquer  criatura  enlouquecida  desde o  ventre, pior, elas,  nós,  somos  geradas  por  outras  mulheres! Não  há  como  fugir  disto .-

Não  tinha  estrela  brilhando  no dia  em que  nasceu,  era  tarde  de  segunda-feira,  e  em  São  Paulo,  o  mundo  não  para,  principalmente  na  segunda  feira, Edmunda  não  sabia  disso, mas  o  tempo  passa,  e isso  ela  não  demoraria a  entender.

A  vantagem  de  chegar assim,  num  novo universo,  é  que  se  desconhece  tudo,  prazer  amor,  dor,  felicidade,  tristeza,  só  sensações,  a  nossa primeira  relação  com  o  universo  externo,  claro,  no  caso  de  Edmunda,  junto  com  toda  a  loucura  feminina...  E  falando  em  sensações,  sentia  fome, em  mudanças  extremas, mulheres  sempre, sentem fome,  pelo  menos  a maioria  delas,    pela  primeira  vez  na  vida Edmunda comeu. Não  era  a  melhor  coisa  do  mundo,  mas  o  que  tinha  para  aquele  dia, o  primeiro,  de  muitos  que  desejo  para sua  tenra vida!

E foi assim... Hoje  lhes  apresento  Edmunda,  minha  pequena... que  viverá  experiências  incríveis,  ás  vezes  absurdas,  enlouquecidas,  deprimentes,  felizes, ou  patéticas e todas  as  sensações  que  teve e  terá como  uma  menina  que  nasce  e  é  criada  neste  mundo  doido  em  que  vivemos!

Seja  bem vinda  minha  pequena!!!

Sejam bem  vindos  leitores!

 

Sempre o recomeço!

O domingo está indo pro saco, logo vem a bela e doce segunda-feira, acabou o futebol, o Faustão logo se despede, e aí vem o Fantástico... Esse é um daqueles momentos, que já estando cansado, o corpo esparramado no sofá, só resta acompanhar as últimas notícias e o relógio girar... Mais uma semana faces, por isso esse ciclo de dias existem, para que possamos recuperar as forças, recomeçarmos de novo, retomarmos os planos deixados pára trás ao longo dos dias, a dieta, a caminhada, o estudo, os projetos, o que quer que seja, podemos reiniciar... Há tempos não escrevo no meu blog, sempre prometo que amanhã o farei, e os dias passam.... Mas mais uma vez me programo, é isso que farei!!! ... Amanhã, não sei, tenho me projetado no hoje, no agora a única coisa que tenho, o único momento tenho me apaixonado e desapaixonado por vezes, tenho amado e odiado sempre, coisas diversas, ou as mesmas, não importa. Tenho aprendido, hoje é o melhor presente, é aqui que realizo o bom ou o ruim... É aqui que me construo, destruo e redescubro... E venho desejar á vocês um ótimo hoje, todos os dias!!!

O mais assustador vive em nós

O medo é algo que nos acompanha desde o ventre materno,  pois sentimos o mundo exterior de um  modo único e barulhento,  através dos sentidos do outro,  do corpo que nos envolve e nos conduz.
O medo cresce com a gente. Dos monstros e fantasmas que povoam  nossos quartos,  nossos guarda roupas,  em  baixo de nossas camas,  os nossos sonhos! O medo de perdermos nossos pais,  nossa casa,  não termos comida. Quando crianças sentimos medo ao vermos os mais velhos sentirem, temos medo de ficarmos sós, de irmos pra escola no primeiro dia de aula, de desvendarmos um novo mundo. Temos medo de estranhos, na minha infância tínhamos medo do homem  do saco( que pegava as crianças e picotava),  lendas de mães criadas para protegerem  seus filhos.Não toque ali,  não mexa acolá, não vá,  não pegue,  etc... Medo de errar, de apanhar,  de ser pego numa mentira,  de não ir bem na escola... São muitos os medos que povoam a cabeça de uma criança.
Mas continuamos a crescer,  e enfrentamos novos medos,  de não sermos os mais legais,  inteligente,  admirados do meio em  que vivemos,  de sermos rechaçados, humilhados,  violentados,  agredidos,  difamados. E ainda apanhávamos por isso. Mas enfrentamos também  o medo da solidão,  do fracasso, do desamor do desafeto.
Nos deparamos com aqueles medos obscuros,  que nos mantém em  silêncio, desenvolvem  nosso senso crítico, transformam aos poucos nosso mundo... Percebemos que nossa família  não é bem aquilo que pensávamos que fosse  e passamos a buscar uma nova identidade. Este é o princípio da nossa individuação!!!
E o medo continua lá,  adotamos máscaras,  estilos, grupos... Já pararam pra pensar o quanto nossa infância reflete nesse período?
Crianças que sempre foram tratadas com respeito, conseguem  se enturmar mais rápido,  são mais seguras,  e felizes,  e tem muito menos medo,  do que aquelas que nunca foram verdadeiramente valorizadas,  encaradas como problemas por aqueles que deveriam cuidar, amar e proteger.
Adultos temem  a injustiça,  a miséria,  a doença,  fome, violência... A morte.
Eu temo quando vejo pessoas dispostas a brigarem porque são apaixonadas pelo seu time, pela sua religião, pelos seus deuses,  suas crenças,  seu estilo de vida,  e em nome disso passam por cima dos outros.
Eu temo quando vejo filhos matando pais,  pais matando filhos. Temo as injustiças que são cometidas em  nome do amor.
Certa vez falei aqui sobre abandono, descaso e conivência...
Quando menina acreditava que pai e mãe amam os filhos porque são deles, porque são pais. Mas não é verdade. Pais amam quando são capazes de amar,  e muitos não são!!! Se não se tem amor,  como cobrar amor???
Sempre ouvi que pais gostam  de todos os filhos do  mesmo jeito,  como se fossem os dedos das mãos,  nunca de quer perder algum,  hoje entendo que isso pode ser verdade,  porque  podemos usar uns dedos pra foder os outros,  ou para dar prazer a nós mesmos.  Cada um  sente como quiser, gosta como quiser,  e que injustiças sejam  cometidas com muitos em  função de um,  quem  se importa?
Hoje como a maioria das pessoas adultas, não tenho mais medo de bicho papão,  ou homem do saco,  e compartilho com elas os medos da violência,  da dor,  da solidão, mas existe um  medo,  que é só meu,  o de ter que admitir,  frente ao espelho,  que não sou amada pela minha mãe,  e isso vive em  mim,  já foi um  monstro gigante e horrendo,  hoje ele só é feio como um  espeto cravado no peito,  que dói. Faço parte do grupo de pessoas que sabem  o que é ser desrespeitado,  por aqueles que deveriam amar e proteger,  e por  mais assustador que isso pareça,  não não odeio minha mãe. Odeio o fato dela se compadecer com injustiças e compactuar livremente com mentiras,  e ainda assim professar o nome de Deus... Se voc^, leitor,  olhar para ela,  não dirá, porque não convive,  ou conviveu,  que tão doce senhora, pode ser tão mentirosa e cruel. Mas sobrevivi a infância,  graças as minhas irmãs e minha sobrinha,  fui amada,  cuidada querida e protegida,  enfrentei e enfrento hoje o mundo com cabeça erguida,  de forma honesta, não foi fácil para elas,  mas me fizeram bem,  me tornaram  mais forte e melhor... Não temo mais a solidão nem o desamor,  e luto para proteger os sobrinhos que vieram  depois de mim... o resto é um buraco negro de emoções e sentimentos,  um misto de revolta e dor... o meu monstro escondido.

Meio século

Você sabe precisar o que aconteceu nos últimos 50 anos? 

No sul da Bahia, em 1962, nascia minha irmã mais velha. No mundo os Beatles estouravam, Élvis ja era um sucesso, Rolling Stones também estourava, o movimento feminista e a favor de negros e homossexuais ganham força , nascem os hippies protestando contra a Guerra fria e a Guerra do Vietnã. Fidel Castro chega ao poder e antigas colônias começam o processo de independência. O homem pisa na lua, a IBM lança o chip, e surge a primeira molécula da internet. No Brasil explode a jovem guarda com Roberto Carlos, Erasmo Carlos, Wanderléia e outros. Chico Buarque, Caetano, Gilberto Gil lideram movimentos estudantis a favor da democracia. Morrem J.F.K. , Marthin Luther King Jr, e Che Guevara. A tv a cores é lançada no mundo, e a Rede Globo é criada aqui no Brasil.

E no sul da Bahia minha irmã crescia, já ganhara outros irmãos, e vivenciara a morte de um deles. Saía, ainda menina, da Bahia para São Paulo junto com sua mãe e irmãos. 

Morou com os avós paternos. Foi a escola enquanto o mundo entrava em revoluções em prol da independência, e pela tv acompanhava o escândalo do presidente Nixon com o Watergate, a crise econômica nos EUA por causa do petróleo, o aumento de armamento dos países, a violência política crescente, o fim da Guerra do Vietnã, o lançamento da Disco, a morte do Elvis. O Brasil é Tricampeão da Copa mundial. No rádio tocava Tim Maia, Elis Regina, Elton Jonh, Vinicius, Maria Bethânia entre outros.

Ia a igreja, arrumou namorado, engravidou, saiu da igreja, enfrentou o preconceito, casou, foi mãe aos 15 anos, saiu da escola, teve mais uma filha.

E a década de 80 começou sem muita felicidade ou perspectiva, mãe pela terceira vez, abandonada pelo marido, foi trabalhar como doméstica. Com três filhos e oito irmãos menores, não tinha muita escolha ou opção. 

Guerras e guerrilhas dominavam o mundo, diversos conflitos civis, golpes militares, ameaças nucleares etc. Criação dos walkmans, computadores pessoais, IBM PC, Aplle Macintosh, Windows, videocassetes, descoberta da AIDS. Morrem Jonh Lenon, Tancredo Neves, Lauro Corona, etc. Madonna e Michel Jackson estouram mundialmente.

Namorado novo, outra gravidez, princípio de eclâmpsia, o bebê não resite e morre. Volta pra casa. Emprego e arrumadeira no Sheraton Mofarrej Hotel, conclusão do colégio, curso de auxiliar de enfermagem, início de uma nova vida.

Aprovado o estatuto da criança e do Adolesdcente, o Movimento das Diretas define a abertura da democracia, campanha de eleição pra presidente, em São Paulo a primeira prefeita mulher eleita pelo povo assume a prefeitura. A queda do Muro de Berlim. No Brasil Campanha para presidente.

Em 90 sai de casa com os filhos e não volta mais, compra o seu apartamento, trabalha, namora, trabalha, namora... Sempre foi casamenteira. 

Collor é eleito, e dois anos depois renuncia, movimento dos caras pintadas, mais guerras, terrorismo. O Brasil é tetra campeão na copa. Popularização dos computadores e da internet, Windows 95, comércio eletrônico , utilização do DNA para solucionar crimes e comprovar paternidades. Michel e Madonna veem ao Brasil. Ascensão e morte dos Mamonas Assassinas. Morrem Renato Russo, Freddie Mercury e a princesa Diana.

Sai do apartamento e casa com um vizinho. Volta a morar perto da mãe. Torna-se avó pela primeira vez. Vislumbra a entrada de um novo século. O bug do milênio não acontece. A tecnologia aumenta nas redes sem fio, nos celulares, nas máquinas e computadores pessoais, de mão...

Torna-se avó pela segunda vez, casa os dois filhos mais velhos. Trabalha em dois empregos. Opera duas vezes da coluna, e nunca mais volta a ser a mesma!

Lava muita roupa, já que não pode consertar o mundo!

O Brasil se torna Pentacampeão. Avó mais uma vez, Seu filho mais novo sai de casa pra morar com a mulher.

Leva sua filha e genro para morar com ela novamente.

E assim seguem-se os dias, como na história é na vida, alguns dias são de paz, outros são de guerras, mas eles seguem, quem sabe o que será escrito no próximo meio século. 

Por hora, comemorou seus 50 anos numa festa onde chamou seus parentes, amigos e conhecidos, e tornou-se tema do meu blog. Então Cássia Silva do Carmo, á você: 

Feliz Aniversário! 

Da sua irmã caçula.

Continuaremos escrevendo, esta e outras histórias!

Mister Por Quê

Vivia questionando o porquê das coisas existirem como existiam. Não entendia o mundo,  dada sua grande complexidade. Procurou as Ciências e só se deparou com mais perguntas. Nada do que descobria era suficientemente explicativo e claro. Então desenvolveu teorias,  filosofias... Quanto mais perguntava, menos sabia de si mesmo e de suas necessidades reais.

Um  dia entrou num  barco,  desses pequenos,  e se permitiu ficar a deriva por algum  tempo... Era clara a noite  e turvos seus pensamentos. Tantas indagações estavam enlouquecendo-o. 

Porque nascemos,  vivemos e morremos já não eram  as perguntas que o moviam. Nem  mesmo entender o andar da natureza, mesmo da humanidade... 

Tantos livros fizeram  dele um  homem  culto. Viver em  sociedade lhe deram modos... Mas um porquê insistia em  incomodá-lo: Sentia-se só.

Sim,  tivera alguns relacionamentos,  pessoas bonitas ou não,  inteligentes,  sensíveis,  bacanas,  até mesmo bem  chatas,  mas nunca se sentira realmente ligado a elas. Nada o preenchia. 

Passara tanto tempo tentando descobrir verdades em  tudo, mas nunca encontrou a única verdade que nos motiva a viver,  entender conhecer o outro,  o mundo,  e principalmente sobre nós mesmos: o "AMOR". As estrelas foram se apagando,  o céu escurecendo, de repente,  água e céu tornaram-se um só na escuridão. Um  raio cortou o céu,  anunciando a tempestade que se aproximara,  e então ele entendeu,  sim,  ele já tinha se encontrado com aquela verdade,  sentiu o tremor nas pernas e frio no estomago, mas estava buscando explicações para todos aqueles por quês. Agora ele entendia. Precisava voltar atrás... Como?... Buscando tantas respostas ignorara a única que ele realmente queria?

A única vez em que se deparou,  frente a frente com ela,  usava um jeans surrado,  tênis velhos, gastos pelas caminhadas que fazia,  tinha um  jeito engraçado de falar,  de quem  estava sempre fazendo algo acontecer, e sorria de um  jeito escancarado,  de quem  não tinha  nada a temer, montando projetos,  construindo o mundo,  carregando a vida consigo,  e aquele brilho... Maria era o nome dela, como podia ter esquecido? 

O vento soprava anunciando a tempestade que viria...

Lembrou-se de que por um momento, naquele encontro,  pensara: "com você meu mundo seria perfeito",  mas existiam os maneirismos que ela não tinha,  o despudor com o qual falava das coisas e sobre tudo, sua falta de dúvidas,  como quem  nunca tivesse o que perguntar,  porque não tinha dúvidas, apenas certezas. Ele sentiu medo,  o mesmo que o fazia tremer agora, ou era o vento?

Gostaria de voltar atrás!

Porque nunca tornou a vê-la??? Olhar aqueles olhos que brilhavam  toda vez que falava dos seus objetivos... Como pôde ser tão egoísta e covarde???

A chuva caiu.  O barco naufragou ,  e enquanto ele lutava a deriva por sua vida em  meio a tempestade,  tornou a ver aqueles olhos a sorrirem  pra ele... E dias depois seu corpo foi encontrado! 

E assim nascem os anjos!

A realidade em  que vivia era triste,  mas só deu-se por isso quando os treze batera à sua porta. Não era de muita valia, nunca seria boa para nada,  como seria,  se nunca prestara?! Descendente de uma "raça ruim",  a sua progenitora insistia em  lembrar.  Se esta que era sua mãe vivia lhe dirigindo tais palavras,  como acreditaria num mundo melhor?  Vantagem, não era a única,   dividia essas carícias e elogios,  com todos os outros nascidos da mesma barriga,  exceto o que morreu ainda menino,  este virou santo. Comparativo injusto quando se morre inocente... "Porque seu irmão,  se estivesse vivo..." E a história continuava.
Sem  sentimento! Mas se os tivesse,  quem  se importava?
As irmãs,  que se dividiam entre aquelas que diziam "a mãe é assim mesmo,  sempre foi assim..." e as que  diziam que não seria assim pra sempre,  seria diferente: "A gente cresce e não tem que suportar mais isso!!!"
A menina cresceu,  tentou a marginalidade, mas nunca teve talento,  só raiva por dentro! Não usou drogas,  nem  cometeu assaltos,  nunca fez um  aviãozinho ou pegou um  pino de um  traficante,  mas não,  não era boa!!! Não era boa mesmo,  e nunca seria!!!
Depressão! E uma nova luta,  pela motivação de estar viva. Entender que não se é amada por quem  lhe pôs no mundo, é muito duro aos dezessete anos. Criou sua própria ilusão.
Suas irmãs as que se importavam com a quantidade de bebida que ela consumia,  com a quantidade de gírias que falava,  com quem namorava,  onde ia,  lhes davam  asas,  sonhos,  coisas que elas, mesmas, nunca receberam,  idas aos shoppings,  cinemas teatros,  música na vida, alegria!
Era amada sim, talvez não pelo amor original,  que deveria ter sido amor,  mas não foi,  mas por quem ,  por não ter recebido,  tinha criado um  reservatório imenso.
Hoje,  mais velha,  em  terapia,  tenta entender como alguém que pari tanto pode amar tão pouco. É possível que essa seja a explicação,  quem  ama cuida,  se cuida, e depois cuida dos outros,  e não falo do cuidado de vestir,  dar um  teto,  arroz e feijão,  falo de olhar nos olhos,  de tentar conhecer,  entender,  tocar,  se aproximar do outro e de si mesmo,  quem poderá saber?!
Não sei!!!
Ninguém sabe.
O que sabe, é que não se professa o Cristo idolatrando o diabo (e escrevo com letra pequena, porque quem passa a vida amaldiçoando os seus deve ser descrito deste jeito). O que sabe,  e não com  menos dor no coração,  é que as pessoas são o que são.
Quanto a ela,  cresceu! Escreve textos,  faz terapia, tenta entender o mundo,  mas não só ele,  tenta entender as pessoas... aquelas que tornam-se perfeitas, e que tem  justificativas para tudo,  e quando os erros se tornam  defeitos,  arrumam  desculpas (até mesmo para o aborto), e continuam a sorrir nos seus mundos perfeitos!!!
DEUS??? Deve ser uma utopia... ela até acredita, mas só tem  convivido com a realidade!!
No demais ela teve e tem  ao seu lado quem   sempre lá esteve,  pagando o preço e assumindo a culpa,  sem  ter ao menos,  merecido... As irmãs,  os anjos,  aqueles que não escolheram  ter nascido, mas que,  em  meio a tantas dificuldades e limitações escolheram e até hoje escolhem amar!!!
Talvez você leitor não saiba,  mas ela descobriu, porque os têm,  como nascem os anjos,  e este  é um segredo que ela não compartilha com  mais ninguém!... Da minha parte só sei que é assim  que nascem!!!
Se algum de vocês os encontrar, guarde o segredo,  porque nada mais pode ser guardado!!!

A vida continua

Hoje uma moça morreu. Eu não sei o seu nome,  de onde vinha ou pra onde ia,  na verdade pra mim,  ela foi apenas  mais uma na estatística, mais uma morte de motociclista,  nesta cidade de trânsito, louco e violento. A única coisa que vi,  que denunciava a sua morte foi dois carros de polícia,  com alguns policiais controlando o tráfego para que a perícia fosse feita. Não sei dos seus amores,  quantos anos tinha,  se vivia com seus pais,  namorado,  marido,  amigos ou amigas... Não sei,  realmente.
O fato é,  hoje uma moça morreu,  de forma imbecil,  sem oração de extrema-unção,  sem  direito  de ser socorrida pelo seu algoz,  agonizou no meio da via pública até que uma alma misericordiosa ligasse pro resgate, e morreu!!!
Numa manhã que surgiu em  cinza,  o telefone tocou numa residência qualquer, e o dia ficou esquisito,  sem explicação,  em  choque, consternado,  bizarro,  cabisbaixo,  desesperado... Se deixou uma mãe,  pai,  ou irmãos não sei!
Também  não sei dos sonhos que levou com ela até o momento fatídico,  entre o acidente de moto, o atropelamento e o encontro com seu derradeiro destino. Mas sei que morreu! Não vi o corpo,  não chamei o resgate, não senti sua dor nem  seu desespero, não ouvi as sirenes serem  ligadas, nem  a vida voltar ao normal... Dela,  pra mim,  nada ficou,  apenas a notícia da sua morte e uma grande mancha de sangue no asfalto.

Será que voltei?!

Boa tarde ex caros leitores,  se é que ainda restou algum  por aqui! Há muito não escrevo, mergulhada numa fase de auto-descobrimento e realizações não tenho dedicado muito tempo a essa arte  - onde ainda engatinho,  se é que de fato aprendi escrever algo realmente! - . A minha última postagem  data 17 de outubro e falava de relacionamentos. Não, não que eu tenha abandonado minhas opiniões políticas,  não mesmo,  sou aquele tipo de pessoa que tem uma opinião sobre quase tudo,  taurina que sou,  tenho dificuldades em mudar,  mas procuro aprender e principalmente compreender melhor as coisas e as razões de ser delas. O ano de 2011 passou,  acabou,  começou 2012 e nada de escrever. Houveram  dias ociosos e vazios,  claro,  mas também houve tanta corrupção,  notícias ruins,  que não,  preferi não falar sobre nada,  nem  mesmo sobre mim. As reflexões de fim e início de ano deixei de lado, as constatações também mas tenho sentido quela coceira nos dedos,  aqueles estalos de idéias,  que povoam  minha mente como bolhas que explodem em  tantos rompantes e calmarias, que precisava,  preciso,  precisarei escrever,  até que as palavras expressem tudo aquilo que deixei calado nesses meses todos! Preciso derramar meu coração,  minhas críticas, minhas experiências, preciso descrever o meu olhar sobre o mundo.

Quando comecei escrever este blog penseis que seria mais fácil,  afinal todos os dias acontece algo inacreditável,  incrível,  bizarro absurdo,  ou simples acaso,  detalhe que impressiona,  encanta ou desencanta, mas não meus queridos, não é fácil, porque há dias em  que as coisas falam mais alto do que minha capacidade de reproduzi-las. Pode ser um  momento de espanto,  felicidade ou tristeza...Às vezes a inércia.

Não quero acordar,  não quero acordar... Acordei!!! E num momento de dor, mas também  de esperança, de certezas e entre elas tantas incertezas,  mas num  momento em  que o que me parece mais certo,  é o que deve ser,  a velha busca,  renovada,  revista,  passada a limpo...

Reescrita. Estou de volta e se você estiver por aí,  vez ou outra.  dê um  sinal de vida, quero saber quem  está aí! Da Zona leste de São Paulo estou te convidando,  vem  dividir o mundo,  o seu universo,  ao menos uns pedacinhos comigo. Câmbio. Desligo. Mas,  qualquer coisa é só chamar.

"Mulheres, não fiquem magoadas, vinguem-se!'

Tudo começa com aquela perseguição básica: A insistência de encontrar olho com olho por entre pessoas no mesmo ambiente,  então a gente se pergunta: é comigo? Será que é pra mim que ele está olhando. Então aquele encontro fatídico,  olho a olho,  em meio a tantos olhos,  esses dois pares se cruzam como se um soubesse que o outro,  por alguma razão é totalmente especial,  único. 

O passo seguinte é aquela aproximação,  os elogios e as curiosidades partem de ambos,  embora o macho seja mais galanteador nesse período, a fêmea é mais faceira,  claro,  se põe mais bonita,  entre olhares,  cruzadas de pernas,  e rebolados sinuosos,  com toda a delicadeza feminina, então o encontro não só dos olhos,  mas dos lábios,  exploradores do gosto, como existência real dentro um do outro. Seguem-se os encontros,  regados a beijos ardentes,  telefonemas saudosos, a ânsia mútua de se verem,  encontrarem...

O namoro!

... E não há nada mais gostoso do que início de namoro. Novos namorados estão sempre sorrindo,  não há sofrimento no início do namoro,  só o conhecimento,  o reconhecimento de um pelo outro. A novidade que mata a melhor amiga,  ou o melhor amigo de inveja,  porque nessa fase ocorrem também o distanciamento de um mundo que existia por parte de um,  para a possível penetrabilidade,  inserção,  no mundo do outro. A busca pelo vínculo,  não só de um  com o outro,  mas dos universos de ambos. 

Daí,  a primeira briga, por motivos banais,  o mais provável por nos sentirmos, depois de algum tempo,  invadidos,  ameaçados, pela presença tão constante do outro em nossas vidas,  que precisamos nos descobrir como indivíduos,  novamente. Então essa briga pode se dar por diversos motivos,  por causa do tamanho da mini saia dela,  que há alguns meses não usava pra que ele não pensasse que era vulgar. Ou por causa da ida dele ao futebol,  coisa que não fazia desde o começo do namoro, não queria perder a chance de conquistá-la. Ou, sei lá,  por causa da happy hour depois do serviço, uma ida ao shopping sem uma ligação dando conta dos passos de um para com o outro.

O egoísmo!

Sobreviver a essa fase é simples,  o encantamento ainda é maior do que quaisquer que sejam os defeitos que a fêmea ou o macho nesse período, possam vir a apresentar! No outro dia,  uma das partes liga pra outra para apaziguar a situação,  então se encontram e namoram como da primeira vez, é lindo!!!

Mas nesse momento, um decide tentar se impor sobre o outro, para não brigarem buscam acordos sobre o futebol, a happy hour,  as idas ao shopping, mas sobre a mini saia,  nenhum  acordo. Então a fêmea, vacila com ela mesma,  pela primeira vez,  e a partir de então,  está fadada a fazer concessões, para que a relação dê certo. Afinal,  ouviu a vida inteira que a inteligência emocional do sexo frágil é maior do que do macho,  que é assim  mesmo e pronto!

Passa a visitar menos as amigas... E o feliz, chega cada vez mais tarde nas noites de sextas-feiras, já vem com o intuito de dormir na cama da fêmea,  como proprietário de papel passado.  Fazer sexo nem pensar,  porque quando ela não está com raiva o suficiente para fingir dor de cabeça,  ele está cansado ou derrubado pela cerveja que tomou antes de fazer a visita obrigatória. A fêmea já não sabe mais o que é um motel, ele passa o sábado se recuperando da semana inteira, sentado no sofá da casa dela, com controle remoto na mão, ou desculpa-se e vai para casa terminar de dormir o que não dormiu na casa dela porque a família toda estava lá. E o domingo, ela já sabe,  é véspera de segunda feira... Daquele jeito!

Os compromissos,  os projetos, a união dos salários em prol de um futuro promissor,  de terem a própria casa,  constituírem família,  tomam conta dos beijos ardentes do começo,  do sexo feito com paixão , da exploração dos corpos um do outro para descobrirem o que gostam e se completarem. Tudo fica morno,  quer dizer,  fica frio mesmo!!!

Um dia ela descobre que tem outra fêmea na parada encantando o macho morno que se apresenta em sua cama e manda tudo pro espaço. 

Ele chora, pede perdão!...
Ela aproveita esse tempo pra fazer sexo com um ex,  que era delicioso,  mas que se perdeu em  meio ao comodismo,  e depois de saciada a sua vontade, aceita o desajustado de volta,  e seguem com seus projetos.

Pensa que está ficando velha e precisa casar. O o idiota entende o recado e se mostra pior do que antes,. Passado mais um pouco de tempo,  ela entende que ele é um acomodado e busca novamente ser feliz!!!

Nesse processo ouve coisas do tipo: "você não é mais a mesma", "o seu problema é que você é interesseira",  ou "eu não sei do que tanto você reclama,  deve ser patológico".
E em meio a tudo isso,  ela conhece alguém que lhe diz o quanto ela é interessante...
E o namorado,  coitado,  ela olha bem nos olhos dele enquanto lhe dá um beijinho antes de sair de sua casa e pensa, "como você pôde me magoar tanto?"

Em seguida com um  sorriso entre os lábios concluí: "CORNO!!"  

Ri-se lembrando de sua amiga que sempre diz:

                                     

"Não fique magoada,  vingue-se!" 

Um pouco de mim II

Talvez você não me conheça,  ou talvez, saiba bem mais quem eu sou.  Porque na incoerência do ser eu me torno,  me transformo,  busco e rebusco um pouco do que há de melhor em mim. Talvez você me leia de um jeito que eu nunca tenha escrito,  porque o que escrevi cabe em linhas que são por mim percorridas, seja no amor, na dor,  na política.

O que escrevo vem desprovido do seu senso crítico porque é só meu, sou só eu. Talvez,  antes de escrever mais um pouco eu precise ler mais do que muito mas pra pensar, pra fazer... Pra expressar  um pouco de mim necessito apenas de palavras... Dessas que não me abandonam porque, sou a mesma que ama e odeia tantas coisas na antítese do existir, e que valorizo aquilo que se é, que se torna ou deixa de ser porque olho o novo, sem me esquecer do velho.

Um pouco de mim...

Ainda não li tudo o que foi escrito, mas já escrevi sobre tantas coisas que muitos não leram, e não deixaram de ser escritas,  também não deixaram de ser lidas, mas estão lá,  estão aqui, e quando você ler,  estarão aí,  experienciando um universo que não será mais só seu porque eu entrei nele  e  estarei pra sempre com você.

Um pouco de mim é pura sacanagem,  daquelas que fazem os olhos cintilarem,  de curiosidade ou prazer. Que instiga você a saber mas sobre mim ou descobrir meus segredos. Instiga você a me provar e não me esquecer, porque posso ser doce ou acre, quem vai saber?

Um pedaço de mim, é debate,  discussão, opinião, inteligente e burro, porque desconhece outros tantos pedaços que montam um quebra-cabeças intrínseco e sendo assim é criativo,  genial e superficial porque só enxergo por um prisma o meu, e quando falo,  sou apenas eu. Mas um pedaço de mim ouve e pondera,  e rejeita ou aceita, não sei,  porque é a parte minha que encontra o teu ser,  que fala que ama que expõe que odeia, que pensa e que não sou eu mas passa a fazer parte de mim como algo que eu quero por dentro ou lanço fora por não deixar que me contamine ou me pertença por ser seu!

Parte de mim é política, é corrompida e corruptora, mas tenta ser  correta,  coerente, clara. Parte promessa, parte ilusão, outra teatro,  quando não circo. Derramo-me as vezes em dramas e tragédias, mas não desperdiço uma boa comédia poque o riso me enche da esperança de ser.

E  quanto a ser... parte de mim não foi escrita. Porque antes prefiro ler um pouco mais de você e se possível, escrever contigo uma nova parte de uma outra história. A nossa história. Então parte de mim está incompleta. Venha me ler!    

Então um dia, abri todas as portas e janelas e deixei entrar o ar que não senti girar dentro de mim.
Pude inspirá-lo com tamanho desespero como se depois daquele,  não houvessem outros ares a serem respirados ali.
Prendi-o nos pulmões como que faz um bicho bravio,  cativo,  e fica ali a observar,  sentir,  num misto de medo e prazer de o saber ali!
Não podia, não pude mais segurá-lo...
E pelas mesmas portas e janelas por onde entrou,  não percebi,  que foi por uma delas que também deixei você sair.
Senti pulmões e garganta ressequidos.
Um desamparo na alma
e duas lágrimas a correrem dos meus olhos!